ಮಾದೇಸ್ವರಾ ದಯಬಾರದೇ ?

ಚಿತ್ರ ಕೃಪೆ : ಅಂತರ್ಜಾಲ

ಮಾದೇಸ್ವರಾ ದಯಬಾರದೇ ?

[ ಸ್ನೇಹಿತರೇ,ನಮಸ್ಕಾರ. ಇವತ್ತು ಹಾಸ್ಯಸಪ್ತಾಹದ ೬ನೇ ದಿನ. ಈ ದಿನವನ್ನು ಕೇವಲ ತಮಾಷೆಗಾಗಿ ಮೀಸಲಿರಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಯಾವುದೇ ವೈಚಾರಿಕ ಬರಹಗಳಿಗೆ ಜೊತೆಮಾಡದೇ ಏಕ್ದಂ ಜೋಕ್ಸ್ ! ಭಯಂಕರ ಹಾಸ್ಯ ಪಟಾಕಿಗಳಿವೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ! : ಮಾದೇಸ್ವರಾ ದಯಬಾರದೇ ?]

ನಮ್ಮೂರಕಡೆಗೊಬ್ಬ ಅತಿ ವಿಶಿಷ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇದ್ದಾರೆ; ಇನ್ನೂ ಜೀವಂತ! ಅವರಿಗೆ ಸದಾ ತಾನು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಮುಂದು ಎನಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಾಸೆ. ’ಅಪ್ಪನನ್ನು ದೂಡ್ಹಾಕಿ ಮಾವಿನಹಣ್ಣು ಹೆಕ್ಕುವುದು’ ಅವರ ಸ್ವಭಾವ! ಆ ನಮ್ಮ ಹಳ್ಳಿಯಲ್ಲೇ ಜನರೊಳಗೆ ವಿಷ ಬೀಜ ಬಿತ್ತಿ ತನ್ನ ಬೇಳೆ ಬೇಯಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಧು ಜೀವಿ! ಅಡ್ಡಗೋಡೆಯಮೇಲೆ ದೀಪ ಇಟ್ಟು ಅದರಲ್ಲೇ ಎಣಿಸಿದ ಹಣದಿಂದ ಹೊಸಮನೆ ಕಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ! ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ತನ್ನದೇ ಒಂದು ಡಿಫ಼ರೆಂಟ್ ಛಾಪು ಎನ್ನುವುದು ಅವರ ಸ್ವಭಾವ; ಹಲವೊಮ್ಮೆ ಅಡಿಗೆ ಬಿದ್ದರೂ ಮೂಗುಮಾತ್ರ ಮೇಲೇ ಇದೆ ಎನ್ನುವ ಜನ!

ಇಂತಹ ಮನುಷ್ಯನ ತಮ್ಮನ ಮಗನೊಬ್ಬ ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಎಂ.ಎಸ್. ಸಿ ಮಾಡತೊಡಗಿದ. ಊರಜನ ಏನಾದರೂ ಕೇಳುತ್ತಿರುತ್ತಾರಲ್ಲ ಹಾಗೇ " ನಿಮ್ಮ ತಮ್ಮನ ಮಗ ಏನ್ಮಾಡ್ತಾನೆ ಈಗ? " ಕೇಳಿದ್ದಾರೆ, ಅದಕ್ಕೆ ಶುದ್ಧ ಇಂಗ್ಲೀಷಿನಲ್ಲಿ ಆತ ಹೇಳಿದ್ದು " ಅವ ಈಗ ಮ್ಯಾಟ್ನೀ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾನೆ." ಕೇಳಿದವರಿಗೆ ತಬ್ಬಿಬ್ಬು, ಯಾಕೆಂದ್ರೆ ಎಲ್ಲೂ ಕೇಳರಿಯದ ಹೆಸರು. ಸಿನಿಮಾ ಮಂದಿರಗಳಲ್ಲಿ ಮ್ಯಾಟ್ನಿ ಶೋ ಬಿಟ್ಟರೆ ಮ್ಯಾಟ್ನಿ ಕಾಲೇಜು ಎಂಬುದೂ ಇರುತ್ತದೆ ಅಂತ ಆಗಲೇ ಕೇಳಿದ್ದು ! ತಡವಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿದ ಯಾರೋ ಸರಿಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ ಅದು ’ಬಾಟ್ನಿ ಕಾಲೇಜು’[ಸಸ್ಯ ಶಾಸ್ತ್ರದ ಅಧ್ಯಯನದ ಕಾಲೇಜು]

ಅದೇ ಆ ’ಗಣ್ಯ’ ವ್ಯಕ್ತಿ ಬೆಂಗಳೂರಿಗೆ ಒಮ್ಮೆ ಬಂದು ಹೋದ ತಿಂಗಳಾನುಗಟ್ಟಲೆ ಊರಕಡೆ ಎಲ್ಲರ ಜಗುಲಿಮೇಲೆ ಕುಂತು ಬೆಂಗಳೂರನ್ನು ಹೊಗಳುತ್ತಿದ್ದರು. ೨೪ ಅಂತಸ್ತುಗಳುಳ್ಳ ’ಬಿರಡಿಂಗು’, ಅದ್ಯಾವ್ದೋ ಬಾಗದಲ್ಲಿ ’ಗ್ಯಾಸ್ ಹೌಸು’ ಇತ್ಯಾದಿ ಇತ್ಯಾದಿ ಶಬ್ದಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ ಅವರು ಹೊಡೆದ ಶಂಖಕ್ಕೆ ಜನ ನಗಲೂ ಆರದೆ ಅಳಲೂ ಆರದೆ ಇದ್ದರು. ಸ್ವತಃ ಪುಡಿರಾಜಕೀಯದಲ್ಲಿರುವ ಆತನನ್ನು ಎದುರುಹಾಕಿಕೊಂಡರೆ ಕಷ್ಟವೆಂದು ಭಾವಿಸಿ ಹೇಳಿದ ಸುದ್ದಿಯನ್ನೆಲ್ಲಾ ಸುಮ್ಮನೇ ಆಲಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಅಂದಹಾಗೆ ಆತ ಹೇಳಿದ್ದು ಲಾಲ್ಬಾಗ್ ನಲ್ಲಿರೋ ಗ್ಲಾಸ್ ಹೌಸ್ !

------

ಎಸ್ಸೆಮ್ಮೆಸ್ಸುಗಳ ಮೂಲಕ ಹರಿದಾಡುವ ಜೋಕುಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬಹಳ ತಮಾಷೆಯಾಗಿರುತ್ತವೆ. ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದೆರಡು ಸ್ಯಾಂಪಲ್ಲು:

೧. ಸ್ನೇಹಿತ ಪರಾಂಜಪೆಯವರು ೬ ತಿಂಗಳ ಹಿಂದೆ ಹೇಳಿದ್ದು-

ಚಿಕ್ಕಮಗಳೂರಿನ ಕಾಫೀಪುಡಿ ಅಂಗಡಿಯೊಂದರಲ್ಲಿ ಬರೆದ ಬೋರ್ಡು : ನಿಮ್ಮ ಬೀಜವನ್ನು ನಿಮ್ಮೆದುರೇ ಹುರಿದು, ಕುಟ್ಟಿ-ಪುಡಿಮಾಡಿ, ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿ ಕೊಡಲಾಗುವುದು!

೨. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತ ಕಳುಹಿಸಿದ್ದು -

ಗುಂಡ - " ಅವಳು ತುಂಬಾ ಸುಂದರಿಕಣೋ "

ಪುಂಡ -" ಹೌದಾ ಅದಕ್ಕೇನೀಗ ? "

ಗುಂಡ- " ಅವಳನ್ನು ನಾನೇ ಮದುವೆ ಆಗ್ಬೇಕೂಂತಿದೀನಿ ಅದ್ಕೇ ನೋಡಿದ ತಕ್ಷಣ ’ಐ ಲವ್ ಯು’ ಎಂದುಬಿಟ್ಟೆ "

ಪುಂಡ- " ಆಯ್ತಲ್ಲ ಅವಳೇನಂದ್ಲು ? "

ಗುಂಡ - " ನನ್ನ ಚಪ್ಪಲಿ ಸೈಜು ಗೊತ್ತಾ ? ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ಲು "

ಪುಂಡ - " ಗುಂಡಾ ಈ ಹೆಣ್ಮಕ್ಳ ಕಥೇನೇ ಹೀಗೆ ಇನ್ನೂ ಪರಿಚಯವಾಗೋಕೂ ಮುಂಚೇನೇ ಗಿಫ್ಟ್ ಕೇಳೋಕೆ ಶುರುಮಾಡ್ಬುಡ್ತಾರೆ "

೩. ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳು ತೂಕದ ಯಂತ್ರದಮೇಲೆ ನಿಂತು ತೂಕ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುತ್ತಾಳೆ. ಮೊದಲು ೫೮ ಕೆ.ಜಿ, ಚಪ್ಪಲಿ ತೆಗೆದಾಗ ೫೬, ಕೈಲಿರೋ ವ್ಯಾನಿಟಿ ಬ್ಯಾಗ್ ತೆಗೆದಿರಿಸಿದಾಗ ೫೫.೩೬ ಕೆ.ಜಿ, ದುಪಟ್ಟಾ ತೆಗೆದಿರಿಸಿದಾಗ ೫೪....ಹೀಗೆ ಒಂದೊಂದು ಸರ್ತಿಯೂ ಬಳಸಿ ಅವಳಲ್ಲಿರುವ ನಾಣ್ಯಗಳು ಖಾಲೀ ಆಗಿಬಿಡುತ್ತವೆ.

ಹಿಂದೆ ನೋಡುತ್ತಲೇ ನಿಂತಿದ್ದ ಹುಡುಗ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ : " ಮುಂದುವರಿಸು, ನಾನು ನಾಣ್ಯಗಳನ್ನು ಕೊಡುತ್ತೇನೆ "

೪ ಗೆಳೆಯರಿಬ್ಬರು ಮಾತಾಡಿಕೊಂಡರು
ಗುಂಡ " ಅನುಭವ ಪಡೆಯದೇ ರಾಜಕಾರಣಿಯಾಗುವುದಕ್ಕೂ ಅನುಭವ ಪಡೆದು ರಾಜಕಾರಣಿಯಾಗುಯುವುದಕ್ಕೂ ಏನಪ್ಪಾ ಅಂತರಾ ? "

ಪುಂಡ " ಅನುಭವ ಪಡೆಯದೇ ರಾಜಕಾರಣಿಯಾದವ ತಿಂದು ಒದ್ದಾಡುತ್ತಾನೆ, ಅನುಭವ ಪಡೆದು ರಾಜಕಾರಣಿಯಾದವ ತಿಂದು ಇನ್ನೊಬ್ಬನ ಮೂತಿಗೆ ಒರೆಸುತ್ತಾನೆ "

೫. ಪ್ರಶ್ನೆ - ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿಗೂ ಆಪ್ತ ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿಗೂ ಅಂತರವೇನು ?

ಉತ್ತರ - ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿ "ಗುಡ್ ಮಾರ್ನಿಂಗ್ ಸರ್" ಎನ್ನುತ್ತಾನೆ ಅದೇ ಆಪ್ತ ಕಾರ್ಯದರ್ಶಿ " ಇಟ್ ಈಸ್ ಮಾರ್ನಿಂಗ್ ಸರ್ " ಎನ್ನುತ್ತಾಳೆ

೬. " ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರ ಬಳಗದಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಮಂಗನ ಥರಾ ಇದ್ದರೆ ಹೆಸರಿಸಿ " ಎಂದು ಕೇಳಿದರು ನೀವಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮೆದುರು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಹೇಳಲಿ ?

೭. ಬಂತಾ ಕಾರ್ಖಾನೆಯೊಂದನ್ನು ತೆರೆದ. ಹೊರಗೆ ’ಕೆಲಸ ಖಾಲಿ ಇದೆ: ಮದುವೆಯಾದ ಗಂಡಸರು ಮಾತ್ರ ಬೇಕಾಗಿದ್ದಾರೆ’ ಎಂದು ಬರೆಸಿದ. ಸ್ನೇಹಿತ "ಯಾಕೆ ಹೀಗೆ ಮಾಡಿದೆ" ಎಂದಾಗ ಬಂತಾ ಹೇಳಿದ " ಮದುವೆಯಾದ ಗಂಡಸರು ಬಹಳ ವಿಧೇಯರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ"

ಒಂದಷ್ಟು ಆಂಗ್ಲ ಜೋಕುಗಳು:

8. Son - I want a baby brother .
Mom - your dad is overseas. When he comes back we will talk over it .
Son - why don't u give him a surprise?

9. A newly married girl got first class in her B.Ed exams.
Her husband sent telegram to her parents -
Ruby First Class in Bed!

10. Banta falls in love wit a nurse..
After much thinking, he finally writes a love letter 2 her: "I LOVE U SISTER"

11. Girl : Mom, i m in love with a guy..
Mom shocked : How old is the boy & what is he doing ?
Girl : 3 month & kicking happily in my stomach..

12. terrorists have kidnapped our lecturers... and demanded aransom of 500000 rs or else they will burn them with kerosene... plz donate. i have donated 15 litres.

13. God made man and then rested. God made women and then no one rested

14. Life without u is impossible,
u r in my breath and blood.
i cant stay for a second without u,
if u r not there i am dead
.. hello i am talking about OXYGEN

15. Pappu, while filling up a form: Dad, what should I write for mother tongue.?
Santa: Very long!

16. Girl: when we get married, i want to share all your worries, troubles and lighten your burden.
boy: it's very kind of you, darling, but i don't have any worries or troubles.
girl: well that is because we aren't married yet

17. Newton's Law of Romance LOVE CAN NEITHER BE CREATED NOR BE DESTROYED, IT CAN ONLY BE CHANGED FROM ONE GIRL FRIEND TO ANOTHER

18. Marriage:
It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her master

19. Husband wanted to call the hospital
to ask about his pregnant wife,
but accidently called the cricket stadium.

He asks, “How’s the situation?”

He was shocked & nearly died on hearing the reply.

They said, “It’s fine. 3 are out,
hope to get another 7 out by lunch,
last one was a duck!”..

20. Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?”
Millionaire: “I owe everything to my wife.”

Interviewer: “Wow, she must be some woman.
Interviewer: “What were you before you married her?”
Millionaire: “A Billionaire”

ಇದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಓದುತ್ತಾ ಓದುತ್ತಾ ನಗುವಾಗ ಹೊಟ್ಟೆ ನೋವಾಗದಂತೇ ರಕ್ಷಿಸಪ್ಪಾ ಅಂತ ಮಾದೇಸ್ವರನನ್ನು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ೫:೦೦ಕ್ಕೇ ಎಬ್ಬಿಸುತ್ತಾರೆ-ನಮ್ಮ ಏರಿಯಾದ ಪಡ್ಡೆಗಳು ಮೈಕ್ ಹಾಕಿ, ಹೋಗ್ಲಿ ನೀವೂ ಒಮ್ಮೆ ಕೇಳಿಬಿಡಿ-